La verdad es que en estos meses que han pasado desde que dialogamos de corazón a corazón, he tenido mucho tiempo para reflexionar sobre tu conducta y la forma como me trataste desde que estoy contigo.

        Estoy encabronadísim@, y apenas tengo un momento libre en la cabeza para pensar y en lo único que puedo pensar es en tu forma de esquivar mis miradas cuando te preguntaba a dónde ibas, qué ibas a hacer X día, qué era lo que habías hecho, las prórrogas, los fines de semana, tus disculpas para no tener sexo conmigo o dejarme a medias por que alegabas que estabas muy sensible de tus partes íntimas…..y se me vienen a la mente la imagen de unas manos extrañas tocándote, acariciándote, haciéndote gozar una y otra vez. Sí, son celos, malditos celos corrosivos, estoy enferm@ hasta la  médula y en el borde del oscuro abismo siento el vértigo atroz cuando recuerdo cómo ha cambiado el sabor y el olor de tu boca. He venido recordando día a día, semana a semana lo que ha pasado entre nosotros desde que te conocí, ahora me cayó el veinte de lo que me dijo el doctor cuando me salió el salpullido y tú tan preocupad@, y no era octubre, noviembre ni diciembre cuando eso pasó, pero yo….ingenu@, incapaz de desconfiar de ti, auto culpándome. ¿¡Cómo se te pudo ocurrir arriesgarme a una enfermedad!? ¿Qué estupidez!, realmente valió tanto la pena? Qué egoísta y cruel fuiste conmigo!

        Te robaste mi paz con tus mentiras y tu hipocresía. Tengo un sentimiento de tanta inseguridad que tiemblo a cada momento de pensarte con otr@, tiemblo de sentir que me estoy poniendo en las manos de mi propio verdugo y que seré la(el) únic@ imbécil al que todo el mundo o al menos tus amig@s tapaderas, miren con lástima de saber que a mis espaldas me traicionas, o peor aún, de que ES@S con l@s que estuviste en la intimidad añoren aún tus besos y tu compañía, te busquen y l@s correspondas.

        Nunca y escúchalo bien, nunca en la vida te deseo que sufras y sientas lo que yo siento ahora, la amargura y la decepción de saberte golpead@ por la persona a la que entregaste tu vida entera, le abriste las puertas de tu casa,  comió de tus manos y le diste un hogar. Ni mis peores enemigos pudieron encontrar venganza tan fina para darme semejante tormento, ¡que arma tan filosa, lacerante y profunda son los celos! Que amargo el elixir que gota a gota se destila sobre mi alma inundando todo con sabor a traición y que oscuras las noches que me quedo sin dormir pensando en ello!

        Me carcome, cada latido de mi corazón hace sentir como arden e hinchan mis venas, desde la punta de mis pies hasta los cabellos, como se retuercen los músculos de mi nuca y hombros, se calientan mis manos quebradas de golpear al aire mi impotencia y en la mente me asaltan las imágenes tuyas gritando de éxtasis y placer, mientras en mi cama ponías tu cara de musti@ y me hacías tus dramas sobre mi incomprensión y nuestra falta de comunicación. Y yo, siendo la(el) estúpid@ que a todo te dice que sí, que te abrazo, que te acepto, que renuncio a lo que sea con tal que tú estés bien, que renuncio a pedirte sexo cuando tú no lo quieres, que renuncio a pedirte posiciones que a mi me gustan, inclusive a que me des un pequeño show porque te hace sentir incómod@, respetando tus tiempos, siempre esperando y dando tiempo…. lamentablemente para todo. Para mí todo es renuncia y nada puedo exigirte porque solo complaces cuando quieres y hasta donde quieres. Estoy en las brasas…

        Piensa bien tu respuesta porque de esto va a depender nuestro futuro. Este va a ser mi regalo de cumpleaños: Quiero PAZ, paz conmigo, contigo y con el mundo.

        Así que me vas a dar mi regalo de cumpleaños infeliz, porque así es como es, después de meses de silencio y agonía en mi vida, de compartir el lecho contigo sabiendo tu engaño, entiendo que este es el más amargo y solitario cumpleaños que he tenido jamás, y me vas a decir por escrito, un@ por un@, detalle a detalle, con quien, cómo y cuántas veces te encontraste en la intimidad con ell@s. Tómate tu tiempo para hacer memoria. Y por favor, déjate de misterios, que de excusas estoy hasta la madre, no tengo humor para pretextos, o para que me respondas con preguntas o para sentir que aún l@s amas tanto que l@s quieras proteger. Un@ por un@, casilla x casilla, detalle a detalle, con quien, como, a qué hora, tus coartadas y cuántas veces.

        Si realmente me quieres dar la felicidad que merezco, hoy en  mi día de cumpleaños y que no me puedes negar nada, te pido paz, solo eso, paz. Sé que me amas ahora. Eso me reconforta, y que no debo preocuparme, pero necesito armar los pedazos de la historia, cómo fue que te perdí sin darme cuenta, entender qué fue lo que pasó, hacer las paces contigo y reconciliarnos.

        No quiero volver a saber una sola mentira tuya, ni siquiera piadosa o sentir que me ocultas algo. No puedo darme el lujo de estar comprometid@ con una persona en la cual sienta desconfianza. Hoy se van a acabar los secretos entre tú y yo. En todo momento no ceso de buscar la mirada de complicidad de X como si hubiésemos disfrutamos de la misma piel, y eso, definitivamente no lo puedo soportar, quiero caras y nombres.

        Eres el amor de mi vida y quiero que lo seas pues siempre te he amado y tengo fe en que lo superaremos. Pero este dolor que me diste ahora me lo vas a quitar, y pase lo que pase, de ahora en adelante seremos uno. Me vale madres si me prometes no volver a ver a esas X personas o que me jures lo que me jures con tal de no hablar claro, basta de tus juegos de palabras,  quiero la verdad, absolutamente toda la VERDAD por escrito. Así que si ya acepté tus condiciones en mi vida, esta es la mía.

        El tiempo que te tardes en darme mi regalo me dará una idea de tu compromiso hacia mi persona y la forma como me amas…… decídelo.

        Siendo abogado, ¿cómo transmitir a la frialdad del Tribunal lo que no llega a las páginas del Juzgado? ¿Ahora sabes porque es tan difícil encontrar la verdad en los Tribunales? Ese es mi trabajo.... feliz cumpleaños!! Avocat du Diabole.