Que aquel que no tiene trabajo es parte de los diez (sí, diez millones de mexicanos desempleados), o que según las estadísticas equis porcentaje de la población tiene una licenciatura (Ah, porque las ingenierías también son licenciaturas por si no sabían. Sacado directamente del Seletsiones del Riders Daiyest para el mundo.) y no la ejerce, que no sé cuál candidato a la presidencia (bueno, sí sé cuál, pero mi intención no es política) es el mero bueno pa' dar chamba.   Y mientras, en el universo paralelo, una princesa con hartas letras, un título profesional, una especialdad, hartas ganas de chambear y sin nadie que la quiera contratar...   Pero para que no digan que yo nomás me quejo y me quejo, tomaré los mil pesos que me quedan de ahorros, entraré al gimnasio y empezaré a comer puro atún, nomás porque sale rebarato. Quien quita y me pongo super mami y hasta encuentro chamba de teibolera...     Reportando para El Peor Blog, yo, que no me llamo Chuchita,  con -hasta hoy- brazo tamalero.     p.d. Ahí si usté gusta darme ánimos, son bienvenidos, sobretodo si me cuenta que el tiempo promedio de desempleo es mayor a 3 meses...   p.d. O bien, páseme el address de una tabla que ande contratando... Jor, jor, jor.  

¡Harto hace que no escribía! No vaigan ustedes a crer (es como creer, pero más de caché), que había olvidado cómo hacerlo, si nomás es cuestión de picar las teclitas -sin albur- de una maquinita.

La merititá verdá es que he estado harto ocupadisimísima codiandome con la jai socialité en los clubs donde van las gentes pipirisnais como yo. Ay donde se guacha, seré harto perra, pero de fino pelaje.

Escribiré pronto, os los juráis por las nuevas garras Bersashi que compré en el tianguis la semana pasada. Nomás dénme tiempo, que ésto de ser fotografiada en los más finísimos periódicos de la ciudá no es cosa fácil.

Reportando, desdiaquí, hasta allá,
Chucha, una de las tantas bolseadas.

Hoy me quedé pensando, gracias al post de mamalucha, en aquello de los dolores. Me acordé harto de mi tía Lupe, la que siempre quería curar todo con "Ácido Acetil Salisílico", "Paracetamol" o "Ibuprofeno". Nada que Alka-Seltzer, Aspirinas, Advil, Tylenol o demás. Ella usaba todos los terminos químicos nomás porque estaba casada con un doctor.

¿Todo el mundo se pone mamón sin razón alguna o nada más me pasa a mí?

"Estoy perdido. Que alguien me auxilie."

Me impresiona la cantidad de hombres que se pierden en las calles de una ciudad tan pequeña, justamente por aquello de las dos de la mañana. Pobrecitos. Hasta se ven en la necesidad de bajar la ventanilla para preguntarle a la mujer del carro de al lado -que por supuesto también viene sóla- cómo llegan a tal o cual parte.

Fulano: Oye, disculpa, ¿un lugar para ir a esta hora?
Yo: No puedo ayudarte. No soy de aquí.

(Viví diez años aquí, pero esa información
te viene valiendo una madre y media.)
Fulano: Mmm... ¿No sabes dónde está La República? (bar de la ciudad)
Yo: Sí, la ubico. ¿Conoces la Avenida Colosio?
Fulano: Sí.

(¡Pobrecito! trae placas de la ciudad,
conoce la avenida Colosio y no
tiene idea de dónde está
uno de los cuatro bares.))
Yo: Vale. Tomas Colosio y la República queda a tu mano izquierda.
Fulano: ¡Mil gracias! Oye, pues... te hago una cordial invitación a que me acompañes.
Yo: No, gracias. Voy a otro lado. Buena noche.



Moraleja para caballeros:
Un poco de ingenio, señores,
no le hace daño a nadie.

"El ser humano nace, crece, se reproduce y muere", escuché decir a Miss Ofelia más de treinta veces durante el curso de tercero de primaria. La mayoría del tiempo no puse mucha atención en lo que seguía después en su discurso porque estaba demasiado preocupada en hacer planes para hacer explotar pilas en el recreo o pegando chicles en las bancas de mis compañeritos, como para ponerle atención al sermón de una señora cincuenta años mayor que yo, y con más bigote que el de mi hermano que ya andaba por los quince. Ya en quinto de primaria, Miss Rosy llevó a todos los chamacos imberbes y chamacas impúberes a un salón donde nos contaron de la importancia del uso de "métodos de prevención" (sí, así nos dijeron). No faltó, por supuesto, el escuincle que infló un condón para empezar un volibol "saloncero" con el que se ganó una hora más tarde en el colegio haciendo planas estilo Bart Simpson. Para la secundaria, ya era obvio que, como mujer, ya te tenía que haber bajado. (¿Todavía no te bajaaaa?). Si todavía no menstruabas, tenías que fingir y decir con la frente en alto y una sonrisa estúpida en la cara: "Claro que a mí ya me pasó". (Aún no entiendo por qué debe una sentirse orgullosa. ¿De cuándo a acá es agradable que te duela todo el cuerpo nada más porque ya no eres una niña? Porque, trust me, en lo último que piensa una es en que ya tiene la posibilidad de tener hijitos. Clichés y más clichés.) Después vino la secundaria llena de amigas y secretitos cómplices, recaditos de me-gusta-fulanito-pero-no-le-digas, con la esperanza de que la amiga en cuestión fuera tan chismosa que le dijera al mentado escuincle para que éste último dejara de verte con ojos de amiga para verte como su posible novia. En la preparatoria, las cosas cambian. Los primeros romances pasan en todos lados. Besos furtivos detrás de las escaleras y las amigas diciendo que sutanito como que ya quiere algo un poquito más denso que un besito de pollito. Y una, como buena amiga valemadrista, rebelde, desobediente (y para qué negarlo, también gorda), impulsa a las demás a hacer tal o cual cosa y una acaba con una microempresa de mentiras anónimas. Vienen un par de novios e historias inconclusas. Después una se enamora tan perdidamente que, por confiar a ojos cerrados, acaba con el corazón destrozado, las vísceras volteadas, la mano izquierda llorosa, y unos sesos que se rehusan a creer en los compromisos. A veces me pregunto qué hubiera pasado si, a mis 8 años en tercero de primaria, hubiera puesto atención a lo que Miss Ofelia decía. Tal vez era importante saber lo que contenía el sermón después de "El ser humano nace, crece, se reproduce y muere". Incluso es probable que ella haya comentado que se estaba analizando una teoría donde se incluían, en la frase pegajosa que repetía constantemente, el sinsabor del desamor. Tal vez debí haber puesto más atención. (Feliz 14 de febrero.)

Yo: Soy la Princesa Radioactiva. Y soy adicta.
Banda ojerosa (y adicta): Hoooola Princesa. Mujer con sombrero amarillo y motas moradas: Bienvenida princesa.
Yo: Momento. No soy "princesa", soy "Princesa". Mujer con sombrero amarillo y motas moradas: Bienvenida "Princesa".
Yo (con mirada de harrrrto desprecio): Gracias. Mujer con sombrero amarillo y motas moradas: Cuéntanos más sobre ti.

Yo: Nací en algún lado lejos de aquí que recuerdo sólo en las noches de mucho silencio y humo. No tengo edad, pero tengo un lunar en una tecla, un perro que no es capaz de ladrarle a un ladrón y un gato siamés que obedece órdenes mejor que yo. Soy adicta a la cafeína, a la nicotina, sufro de transtorno obsesivo compulsivo y odio los calzones de abuelita. Además, acabo de salir de una relación que me dejó el ojito Remy y un uso exagerado de humor ácido que está afectando mi vida en general: he perdido la habilidad de reirme de chistes blancos, utilizo albures constantemente, tengo problemas con la autoridad, mastico el chicle como tortillera y creo firmemente que ahora a la que bolsearon no fue a Chuchita, sino a mí... (suspiro profundo) Mujer con sombrero amarillo y motas moradas: Gracias por compartirlo con nosotros, princesa.
Yo (doblemente despreciativa): ¿Dijo usted: "princesa"? Mujer con sombrero amarillo y motas moradas: Perdón, "Princesa".
Yo: Ah. ¿Mencioné que tengo un problema de ego?
Doy por inaugurado mi changarro con una autobienvenida.
Pásele pásele marchante, que se me mayugan las ideas.

(De la famosísima serie:
Me hicieron güey... otra vez.) Bolseada: De bolsear. Bolsear: Hacer pendejo. Ver también: pasarse de lanza con alguien. Chuchita: Personaje de la vida irreal al que siempre hacen güey. Dícese de la mujer que asaltaron en el camión y se llevaron su bolsa... por distraída (ver también: por pendeja). De ahí la famosa frase: A Chuchita la bolsearon. De la sección: Chuchita no fue la bolseada. Pos’ yo creía firmemente en que nomás a la Chucha le pasaban esas cosas, ¡pero naranjas! Ni yo, quesque muy princesa, quesque muy radioactiva, me libré de ser atracada... y no en un camión. Así que empiezo esta sección a la que usted es bienvenido, querido lector, para leer una bonita tragicomedia de una mujer a la que le pasa de todo en unos días y que se saca la pelusa del ombligo en otros. Porque en esta ocasión,
Chuchita no fue la bolseada.