Total que, una vez estacionado nuestro vehículo de acción, nos dispusimos a entrar a la tienda en cuestión, y como es típico de una situación así, Mi Preciosa Musa se retiró a pagar y a ver miles de blusas, sweaters, jeans, batitas de maternidad, etc.

Mientras ella hacía esto, pues yo me dediqué a checar otras cosas en la misma tienda, cuando de pronto, así como en el cine, en cámara lenta, iba bajando de una Hummer amarilla Caterpillar más ranchera que los mismos huevos rancheros un señor güero, güero, de esos como güeros de rancho, gordo, bigotón y chapeteado, como Heidi la niña de las montañas suizas que cantaba la de Awelito dime túuuuuuuu, Lentes Ray-Ban amarillos como su Hummer, Cadena de Oro al cuello, anillos y en su diestra una esclava del mismo material con incrustaciones very acapulqueñas  que el mismo y muy nuestro Pikón Bling-Bling hubiera envidiado ... Y se disponía también a entrar a la misma tienda en la que estaba su servidor, acompañado de la que yo supongo era su esposa, o tal vez su querer en turno...

Iba cruzando el gordo chapeteado la puerta de cristal de la tienda cuando de pronto, en el stand de teléfonos celulares que se encontraba al fondo, el arco de globos que adornaba el puestecito comenzó a tronar, uno por uno, haciendo un ruido que a más de uno nos sacó un pedazo o por lo menos nos hizo dar un brinco del maldito susto, pero nadie como el cachetón, que al oir el ruido de los globos, corrió con cara de asustado y haciendo pucheros se resguardó detrás de su señora, y la dama en cuestión optó por darle un certero golpe en la nuca estilo Sharpei que no hizo más que dejarle marcados los dedos de la mano a don Heidi, al tiempo que la señora lo regañaba diciéndole "Maricón Pocos Huevos"... Y Don Heidi así con cara de mandilón regañado le decía "Es que creía que era una metralla y que me iban a secuestrar", y hacía pucheros y gestos varios que iban desde la humillación, el coraje y la verguenza hasta la sensación de verse expuesto dando explicaciones innecesarias...

Me quedaron varias interrogantes:

1. ¿Era un narco Don Heidi????...
2. ¿Traía cargando algo en esa Hummer Amarilla Caterpillar que estuviera fuera de la ley?...
3. ¿Por qué le dió frío escuchar los globos al tronar????...
4. ¿Por qué corrió como en pamplonada, sanmiguelada, o como nena a esconderse detrás de las nagüas de su ñora???...
5. ¿Por qué dejó que su doñita le diera un zopapo en la gorda  y arrugada nuca delante de la gente?...
   
6. ¿Es ella la que lo manda???...

Yo por lo pronto, me eché todo el rebane mientras la musa estaba en otra parte... De regreso a Guanajuato, compramos uno de esos deliciosos brebajes que llevan Squirt, Limón, Naranja, Hielo, Sal y Chile Pikín que le quitan a uno la cruda o nomás lo hacen eructar a uno a todo lo que da, al grado de poder recitar el alfabeto haciéndo sonidos guturales... Pero de eso ya platicaremos en algún escatológico podcast... Ahí se ven...