Me retracto de todo lo que he dicho del equipo mexicano ultimamente. En este momento está jugando México contra Argentina, en octavos de final por la copa Alemania 2006. Han pasado 5 minutos 12 segundos, y México le acaba de meter un gol a Argentina!!!!!!!! México le gana a Argentina 1-0. Rafa Marquez, claro.

10:03 Argentina mete gol a México. Nadie gana.

13:02 - Kikin Fonseca se acerca al área e intenta un gol. Un argentino que no sé quién sea y me vale madre evita el gol, provocando tiro de esquina.

15:46 - Madrean a Rafa Marquez y marcan falta para Argentina.

17:03 - Crespo de Argentina tira a gol, Rafa Marquez lo evita con una barrida dos tres chida

20:48 - Voy al baño

22:06 - Crespo apunto de meter gol. Osvaldo Sanchez responde, Crespo vuela el esférico.

24:24 - El mexicano Pavel Pardo con el número 8 frente a la porteria, y casi casi mete el gol, el arquero argentino responde a tiempo.

26:15 - Falta por Salcida a un wei de argentina. El wei de Maradona en el público, medio preocupadon.

28:49 - Pabel a Rafa, Rafa a Kikin, Kikin a Borguetti, Borguetti tira y el arquero la saca. Tiro de esquina para México. Maradona sigue preocupado.

31:02 - Peligro para el equipo mexicano. Pero se la pela Argentina.

31:13 - Salcido se cae, y se lastima su piernita.

31:32 - Castro se acerca a banca, y toma agua.

34:12 - Centro del equipo mexicano, la fallan.

35:04 - Falta por Castro. No hay tarjeta.

36:39 - Andrés a Morales, Morales centra, el número 9 a cabecear en el área chica. El arquero se queda con el balón.

38:00 - Cambio. Pavel Pardo con el número 8 por Gerardo Torrado con el número 6.

39:10 - Morales a Torrado, Torrado a Morales, area chica, rebota, recupera Castro, se la quitan, recupera Argentina. Vuelve a recuperar México, falta por Leonel sabe que de Argentina.

42:39 -  Argentina intenta gol, un tiro bastante gacho. Maradona se mira bastante encabronado.

44:22 - Se agregan 2 minutos al primer tiempo. Gerardo Torrado tira a gol, sale por el lado izquierdo.

45:17 - Se madrean al kikin, tarjeta amarilla para Argentina.

46:28 - Tiro libre para México. Peligro para Argentina, México, vamos vamos vamos. Morales tira!!!!, rebota en un Argentino....


47:00 - Se termina el primer tiempo. México ha dado un muy buen primer tiempo. México 1 - Argentina 1

México pierde 2-1 contra PORTUGAL (actualizado)

La neta, la neta, la neta, no tengo absolutamente nada de inspiración para posetear ni tema alguno de qué hablar. Es como uno de esos días (muchos días ultimamente) que nomás no te inspiras, y pues que se le hace eda? La razón de escribir estas líneas, es que se me hace bastante chido y singular estar en la estética esperando para que me corten el cabello, y mientras tanto chateando, posteando y adelantando chamba en este H. blog. , nunca me había pasado algo así. Es casi casi como esperar en la cola de las tortillas, y mientras entreteniendote navegando por la red. No sé si no sea nada fuera de serie, o si ustedes navegan por la red mientras esperan ser atendidos para un corte de cabello, pero aunque me dejen bien tuzadote, yo no dejaré de venir a esta estética. Los veo por aquí en mi próximo post que se titulará: "Posteando y cagando..."

El día de ayer se llevó a cabó el segundo y último debate de los candidatos a la presidencia por México. No daré detalle al respecto, ni comentaré acerca de dicho debate, debido a lo que opino de los candidatos, el que lo vió lo vió y el que no, pos no. Lo que si me llamó mucho la atención, es algo que comentaba con mi esposita al estar viendo el debate y durmiendo a nuestra pequeña y muy hermosa heredera, y es el hecho de que en ésta ocasión uno de los cinco candidatos es mujer. No es eso lo que llamó mi atención, sino lo siguiente: cuando un hombre toma el puesto de presidente, automáticamente su esposa llega a ser la primera dama, y la presidenta de Desarrollo Integral de la Familia (DIF). Si el único candidato de sexo femenino llega a la presidencia de nuestro país, su esposo será, por lo tanto, el presidente del DIF, y el primer caballero?

He escuchado a mucha gente hablar con la "s" al final. Es muy típico por estos lares del bajío escucharlo. Que si ya llegastes, que si ya comistes, que si ya te bañastes, que si ya te dormistes, que si ya te cansastes, que si venistes, que si te fuistes, que si trabajastes..... Infinidad de verbos que se pueden conjugar en el tiempo "pasado progesivo mejorado plus con 'ese' al final". La flexibilidad de nuestro idioma español es tremenda, no nos basta con que ya se hayan inventado palabras como dormiste o trabajaste, ah no, no estamos conformes, inventamos unas que sustituyan a esas dos, dormistes y trabajastes. No sé cual es la finalidad de esa "S" extra, ni su utilidad, pero por aquí muchísima gente la utiliza. Lo que si me dió mucha risa, es que una cosa es hablarlo, y otra escribirlo. Me tope con una página genial (gracias a Zulema), en la que te dice que si "OLVIDATES TU PASSWORD" no hay purrun.

¿ Alguien ha oído hablar de la comida de colores? Construye el siguiente escenario a ver si así recuerdas haber escuchado de dicha comida. Llegas a los puestos de laminazo que están a un costado del seguro social o afuerita de la farmacia Guadalajara 24 horas que está en la esquinita del crucero de la esperanza, y la doña que tiene su banquito con una vaporera llena de tamalitos en ese lugar de inmediato te pregunta: ¿Cuantos va a querer Gúero? (no importa lo prieto que esté uno), y pues uno responde audazmente: ¿pos, de qué tiene oiga?. Y es aquí cuando te das cuenta de que en algunos lugares los colores tienen sabor justo en el instante en el que te dice: Pues tenemos de rojo y de verde güerito.

Mi segundo contacto con la comida de colores, fue cuando fui una ocasión a Aguascalientes y llegué a un puesto de tacos de lechón, y el sr. de baja estatura, despeinado medio afro y con un bigote al estilo cantinflas, amablemente me pregunta: ¿De qué van a ser chino? (no importa lo lacio que esté uno). Yo, pues me dije a mí mismo: Es un puesto de tacos de lechón, pues pido de lechón, no? Y entonces le dije, pues deme 6 de lechón don, por favor. La sorpresa: cuando el don de bigote cantinflesco me dice: Rojos o verdes?. What!!!??? Me dije a mí mismo. ¿A poco los lechones son de color verde o rojo en Aguascalientes? Y me dice: No chino, como cree, así se les dice por el color de la salsa. - Ah!, dije.

Mi tercer, último y más reciente contacto, se refiere a las bebidas con sabor a color. Esto sucede con el famoso señor gordito de los jugos de el lugar donde laboro, ya que todos los días nos lleva unos menjurges jugos medio raros, pero bien sabrosos y que te hacen ir al baño en cuanto te los tomas. Dicho señor gordito te pregunta: ¿De que va a querer hoy, rojito ó verdecito?

Pues no sé exactamente que onda con el sabor de los colores, pero qué buenos saben el rojo y el verde.

ACTUALIZACIÓN: Cómo pude olvidarlo!!!! El pozole, rojo o verde, ¿Qué tendrán estos 2 colores que saben tan sabrosos? Gracias Beta426 por recordarnos este platillo también de colores. Gente, dejen sus comentarios si saben de más comida de colores....

Es importante apreaciar esta gran diferencia. Últimamente he recibido muchísimos comentarios como: "hace cuantos kilos que no nos veiamos", "vaaaaya que te ha sentado el matrimonio", "se ve que ahora si te alimentan bien", "echate una pancita", "como que estas engordando, no?". Hay que saber diferenciar, no es lomismo señores, porque "lomismo" es una enfermedad que le da en el lomo a las vacas. No estoy engordando, lo juro, estoy envarneciendo, claro, hay que tratar de dejar de embarnecer, porque sino pues me tendré que acostumbrar a los comentarios. Bueno, tengo que irme, porque me iré a echar un par de tortas con mi coca. Felicitaciones al reciente Co-Editor de este espacio, mi buen y muy bien mucho embarnecido amigo Mario B.

Esto tan sólo es la reiteración del post titulado "Giros en la vida". Sólo que ahora en ves de ir con tu chica a los huaraches, abrir la puerta y que un ciclista se estampe en tu puerta, te la doble, y encima de todo te amenace día a día durante un par de meses con demandarte, se refiere a estar plácida y felizmente de vacaciones disfrutando de la bella vida de color azul y rosa en el bello puerto de Mazatlán, sinaloa, manejando por el malecon con una bella y agradable chica como copiloto, y con tus amigos esperandote en el singular y espléndido Joe's Oyster Bar y pues, no pasa nada, pasarte una señal de alto, que podría pasar? Pues quizás algo como tu automovil totalmente destruído, tu amiga atrapada como sardina en el auto, una mujer lesionada en una camioneta PATHFINDER con la mitad de dicho vehículo completamente destrozado, un cambio de locación a una bonita y con olor muy poco agradable celda de separos, en la agencia tercera del ministerio público, sin que te dejen comunicarte con nadie, y por consiguiente sin poder hacer prácticamente nada para poder salir de ese desesperante lugar, habiendo pasado ya 3 días, y con el esposo de la mujer de la camioneta semi destrozada, que por cierto tiene un bufette de abogados, pidiendo 130 mil pesos para reparar los daños a cambio de no mandarte al penal para que pases una buena cantidad de meses viviendo gratuitamente en una celda poco acogedora con el temor continuo de jamás levantar el jabón cuando accidentalmente se le caiga a alguien en las regaderas del recinto. A como da giros, piruetas y marometas la vida. Creo que el primo del vecino del tio del medio hermano de mi amigo no se volverá a pasar un alto jamás, y manejará con exagerada cautela de aquí en adelante...